Движение вперёд

Объявление

Вход в чат ОБИТЕЛЬ
Ник:
Пароль:

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Движение вперёд » Приколы\Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав:
- Мля, и какой урод такую байду написал!

***

Человек пьет один раз, все остальное время он опохмеляется.

***

Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой.

***

На Тверской в Москве, девушка останавливает 600-й мерин, наклоняется к окну тачки, и говорит:
- Сегодня для Вас новый тариф "Экономный", первые 15 минут бесплатно.

***

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

***

- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.

2

Пошел как-то с женой на рынок.
Зашли в мясной ряд. Стал прицениваться, торговаться - не магазин, в
конце концов...
Смотрю, торгует мужик приличной свининой. Ну и начали мы с ним торговлю.
Сбил я цену малость, купил кусок. Только мы отошли от прилавка, мужик
этот нарочно громко и говорит своей соседке:
"Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!"
Вот так торговаться на рынке !
Себе дороже.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учиться, учиться, учиться и... на пенсию!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Что делает мудрый перед дилеммой: жениться или уйти в армию?
Он едет за границу!

3

Сидит дщевочка на скамейке,в юбочке,с рздвинутыми ножками и жадно кушает арбуз!Прохоидт бабушка говорит:"Девочка,вот ты сидишь с раздвинутыми ножками ,без трусиков,АНУ СДВИНЬ НОГИ!"На что девочка отвечает:"Ага,чтоб все мухи на арбуз перелетели!

4

Далекое будущее...
Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому:
- А твои родители в каком чате познакомились?

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Программиста спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.

5

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот.

В грузинском колхозе собрание...
Председатель:
- Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы её отдадым?
Поднимает руку Гоги:
- Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет...
- Нэт - говорит председатель - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит...
Подымается Вано:
- Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья...
- Нэт - говорит председатель - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся...
Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:
- Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья...На том и рэшым.
Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку.
Председатель:
- Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдаётся прэдсэдателю! Все!
- Два слова - говорит Гиви.
- Ну ладно, давай
Гиви встает и говорит:
- ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!!

Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать...

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной. Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка,
перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего,
идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину. Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади “оформляет”. Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью
подпирает и говорит, покачивая головой:
- Дурашка ты, дурашка! Была бы у тебя одна голова и три жопы, давно бы дома сидел

Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять
выходит Илья и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут
Илья опять кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и
кричит:
- Hе верьте! Их там двое!

Прибегает Змей-Горыныч к Ивану-царевичу, меч тому в руки сует и причитает:
- Все, Иван, руби вот эту голову проклятущую, сил моих больше нету...!
- Чего с тобой, Горыныч, с ума сошел чтоли?
- Да телек купил, с мультиэкраном. Все головы как головы, одна новости смотрит, другая евроспорт пялится, третью от сериала не оторвешь, четвертая-вообще лапочка-детективчики любит. А ЭТА ПАДЛА, ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ:
- ХОЧУ ТАРКОВСКОГО!ХОЧУ ТАРКОВСКОГО!!!

Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать...

Древнерусская сказка о том, как Илья Муромец педерастом стал.
Едет Илья Муромец по чисту полю. Видит - камень посреди поля. Hа камне
выбито:
Hалево пойдешь - коня потеряешь.
Hаправо пойдешь - сам мертвым будешь.
А прямо пойдешь - педерастом станешь.
Hу, Илья прямо озверел - чтобы русский богатырь педерастом стал! Да
трам-тарарам!!! И поехал прямо. Едет - лес на пути. В"ехал в лес. Лес все глуше
и глуше, птиц не слышно, конь хрипит, волнуется. Hо упрям Илья - слез с коня,
пешком пошел. И вдруг выходит на огромную поляну. В середине поляны - дуб. Hа
нем Соловей-разбойник сидит. Увидел он Илью, да как засвистит посвистом
разбойничьим. Схватил Муромец свой лук, да и пустил стрелу каленую. И попал
прямо в глаз Соловью-разбойнику. Упал на земь Соловей-разбойник, да как
закричит:
HУ И ПИД%%АС ТЫ, ИЛЬЯ МУРОМЕЦ!


Вы здесь » Движение вперёд » Приколы\Юмор » Анекдоты


Создать форум. Создать магазин